Акрам Каюмович Муртазаев

"В доме кого не говорят о чем? Что за пословица, блин?" - бегала и орала я только что, пытаясь объяснить, почему неуместно предлагать некоторым людям обсуждать "Повесть о каменном хлебе". Вспомнила. По этому поводу будет спам прекрасными афоризмами этого автора, книжка которого попалась мне лет в 13 и уже тогда поразила, натурально, в самое сердце. Итак, поехали. Мои самые любимые.

В доме марионетки не говорят о веревках.

+16 АКМ

Качество общества определяется количеством лишних людей.

Глупо совершать перевороты в России. Дерьмо все равно окажется сверху.

Народ вновь заговорил: «Нам есть, чем гордиться». Значит, стали выдавать зарплату.

Поход интеллигенции во власть всегда имеет один итог: интеллигенции становится меньше.

Запад находится от нас на расстоянии протянутой руки.

Если бы Данко был чекистом, то сердце бы вырвал не у себя.

Постарайтесь любить свою Родину независимо от того, кому она сейчас принадлежит.

Фашизм — это когда задница белая, а мысли черные.

Интернациональные долги возвращают гробами.

Кто против власти — будет жить по закону.

Как же надо любить свою землю, чтобы ради нее убивать чужих детей.

Солдатам легко: они несут только потери. А генералы – ответственность.

Годовщина добровольного вхождения России в Чечню.

Мельчают люди: многие стали ниже уровня жизни.

Богатые знают, что не в деньгах счастье. Бедные приходят к этой истине теоретическим путем.

Загробная жизнь существует. Догробная — не всегда.

Тут целиком.

@темы: журfuck, to tell you when i find you...

---

Этот день меня прожевал и выплюнул, натурально. Если не сказать грубее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

nonsense

Сегодняшний кошмар, который так и не выходит у меня из головы и не дает ничего нормально делать (благодаря ему часов 11 сна кажутся четырьмя от силы), утверждает, что следующие вещи очень важны:
1. Не скидывай на других то, что можешь проконтролировать сам.
2. Женщины - НЕ безопаснее мужчин. Даже ночью на безлюдной улице. Напротив. Женщины - бездна. Не доверяй незнакомым женщинам.
3. Спасаться нужно сразу. Когда тебе страшно, быть вежливым - залог долгой и мучительной смерти.
4. Спасаться и убегать нужно босиком. Ботинки - не только слабость, которая может стоить драгоценных секунд, но и прямое препятствие на пути к свободе.
5. Со сторонниками - противник, с противниками - сторонник. Так можно сохранить рассудок.
6. Все-таки у меня нереальное чутье выскальзывать из любой задницы.
7. А добьет и поломает все равно какая-нибудь бытовая ерунда.

@темы: to tell you when i find you...

---

Ну допустим. Идея хороша

Правила:
А. В комментариях вы даете мне цвет, я тоже (по желанию) даю вам цвет.
Б. Я пишу здесь 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
1) связанную с детством;
2) связанную с чувством;
3) связанную с природой;
4) связанную с чем/кем угодно.
Вы (по желанию) делаете то же самое у себя.

серебристо-серый
1. В детстве у меня была кофта из серебристого велюра. Ну такого... очень серебряного, мягкого и блестящего. Наверное, это было мило.
2. Чиффа. Не в смысле он - чувство, в смысле к нему - чувства. Он у меня только с этим цветом и ассоциируется, соответственно этот цвет - сила, азарт, сталь, спокойствие, уют, все это. Люблю очень.
3. Кора осины. Если дерево сильное, высокое, но при этом молодое относительно - она серебристая и на вид, и на ощупь. Очень приятно гладить. Лазить тоже.
4. Почему-то вспомнился алюминиевый спрей, ну знаете, обеззараживающий и все такое. Очень странно выглядит. Когда я работала в ветеринарке, все время ловила диссонанс: там, где рана, не место украшательству всякому. Нарядные блестящие швы на пузе у собак и кошек - зрелище незабываемое. Особенно когда брызгаешь сам, по свежезашитому.

черный
1. Вообще-то первая - это то ли лак для чего-то, то ли гуталин, которым я самозабвенно изукрасила практически ВСЁ в доме. Не знаю, что это был за приступ восторга, но паркет, но книги... Книги, да. Собрание сочинений Гюго у нас до сих пор в готичных черных полосах по корешкам - вот что значит хороший вкус.
2. Вообще-то да, тоска и душевные терзания, восхищение и боооль. До определенного этапа все люди, в которых я была влюблена, были очень плотно для меня связаны с черным цветом. Не волосы - так кожаный рюкзак. Не рюкзак - так душа. Я бы их собрала в одну папочку под кодовым названием "Графит".
3. Небо над Ялтой, от которого крышу рвет и по-настоящему жутко от красоты и яркости. Черное с серебром.
4. Помните слуг Ведьмы пустоши из мультфильма "Ходячий замок"? Такие черные резиновые куклы. Все вот это. Каучук, смола, черное, тягучее, пиявки, маслянистое, затягивает, засасывает.

изумрудный
1. Пластмассовые большие бусины, как ограненные камни. Был целый набор с разными. Дед Мороз принес.
2. Любовь, как ни странно. В самом полном смысле.
3. Эльфийские леса.
4. Глаза какой-нибудь нечисти из эльфийского леса, обязательно. Или что-то из Бажова.

@темы: флешмоб

---

Ах как круто.

28.03.2015 в 23:29

Пишет  leotart:

красота-то какая, даже матом ругаться не хочется! (с)

@темы: музыка, You better stay away from me Bhowie

---

Народ, а посоветуйте годный аналог простоплеера и музебры? Первый у меня в последнее время проигрывает под настроение, вторая вообще ошибка на ошибке. =/

@темы: музыка

---

Писать по драгонаге - как жевать кусок жесткой говядины. Тяжко, челюсти болят, хрен проглотишь, но пахнет так потрясающе, что остановиться невозможно.

Текстик посредственный, шестеренки скрепят и шатаются.

Пояснение: в какой-то момент на Внутренних землях убиваешь взбесившихся волков и зохававшего их демона, с которого падает амулет "Знак вожака". Если его надеваешь, волки перестают нападать на отряд. Но происходит

вот такое

и

такое

. И да, я вижу, что у них зеленые глаза. Просто это рушит мой мир, поэтому - желтые, и все.
Алярм! В тексте присутствует Большой Спойлер про Соласа. Правда, думаю, его уже все знают.

Волки

Волки обступают их со всех сторон, смотрят холодными желтыми глазами. На этих бесконечных выгоревших равнинах все — желтое, жесткое, сухое. Ему это по душе, это честно. Но — волки настигают их, копошащихся в развалинах, окружают, припадая к земле, и эльф, быстро облизнув губы, тянется за кинжалами. Солас кладет ладонь ему на плечо.

— Не нужно нападать на них. Артефакт работает правильно.

Откуда он знает? Магия, трижды клятая. Или дело не в магии? Пожалуй, что и нет: от Дориана так пахнет страхом, что он сам невольно трезвеет. В конце концов, дикие звери — всего лишь звери. Мертвецы все-таки хуже. Мертвецы хуже. Он опускает руки вдоль тела, невольно вздрагивая, когда по колену мажет тяжелый черный хвост. Амулет на шее наливается неприятной жизнью: в нем что-то происходит. Солас тоже чувствует это и быстро убирает руку.

— И зачем они пришли? — напряженно спрашивает эльф.

— А как бы ты вел себя на их месте? — Инквизитор так удивлен этим поворотом, что оборачивается — и напарывается на откровенно неприязненный взгляд.

Что? Солас будет защищать дикую природу? Ему жаль кого-то по эту сторону Завесы? На всякий случай он уточняет:

— В смысле?

— Они хотят тебя убить, — вкрадчиво поясняет Солас, быстро совладав с собой. Теперь в его прозрачных глазах невозможно прочитать ничего лишнего. — Но не могут. Поэтому они будут идти за тобой, пока преграда не исчезнет. Они надеются, что когда-нибудь ты устанешь защищаться. Уснешь, или обронишь медальон, или он отчего-то перестанет работать...

Дориан переводит испуганный взгляд с волков на Соласа.

— Звучит так, — начинает он, бодрясь, — как будто ты с ними поговорил.

Эльф вдруг понимает, что уже с минуту не может отвести взгляда от холодных глаз отступника. Солас отворачивается первым — пожав плечами, опирается на посох и смотрит куда-то поверх желтого марева. Он не поговорил, думает эльф, и чувствует, как топорщатся волоски на загривке. Ему это не нужно. Он не просто понимает их — он такой же, как они.

— Выдвигаемся, — произносит Инквизитор, сглотнув комок в горле. — Посмотрим, как они себя поведут.

Звери расступаются перед ними, в желтых глазах такая тоскливая, бессильная ненависть, что становится трудно дышать — он не думал, что дикое животное способно на такое. Тысячу раз на охоте он настигал, загонял, добивал, и встречал страх или ярость, или все вместе, и это было нормально. Сейчас что-то противоестественное повисло в воздухе, отравляя. Он прекрасно понимал, что. Когда-то, может быть, магия и была чем-то прекрасным, красками, заливающими юный мир, но сейчас она его уродовала. Инквизитор топтал желтые травы и желтый песок, пинал носком сапога камешки и кости и думал, что ненавидит и магию, и богов, и даже мир, весь превратившийся в ощерившуюся, загнанную в угол стаю. Звери трусили следом. Дориан, уже привыкший к их присутствию, вполголоса перешучивался с Быком. Солас по обыкновению шел поодаль, высматривая что-то впереди. Как-то так вышло, что в Соласе сосредоточилось все то, что Инквизитор ненавидел. Магия. Гордыня. Одиночество. Соласу стоило перегрызть ему глотку еще тогда, когда он, бессознательный, приходил в себя после взрыва. Но Солас не мог. Волки, бегущие за ними по пыльной дороге, тоже не могут. Зверь с черной косматой шкурой и неподвижными холодными глазами — вот кто он. Эльф понял это еще тогда, когда наступил однажды в его след на снегу и заметил, что тот тянется ровной линией, ямка за ямкой. Так делают волки.

Инквизитор сделал глубокий вдох. Хватит, так не должно продолжаться. Он поднял ладонь — отряд остановился. Встретился взглядом с Быком — тот кивнул, как всегда поняв с полуслова — и велел Дориану отойти. Амулет, сорвавшись с цепочки, мягко ударился о песок. Волков было девять, и они бросились одновременно.

В четверть часа все было кончено. Инквизитор тяжело дышал, облокотившись на Быка, и игнорировал ревнивый взгляд Дориана.

— Я не понимаю, почему нельзя было просто дождаться лучников? — сварливо поинтересовался тот, скрывая тревогу. — Я надеюсь, теперь-то мы двинемся к лагерю?

Эльф устало кивнул. Солас все так же стоял в отдалении, не сводя с него внимательного неподвижного взгляда, и Инквизитор понял, что все еще сжимает в руках окровавленные кинжалы. Усмехнувшись, он отлепился от Быка и принялся вытирать клинки о траву.

Не переживай, Ужасный Волк. Всякой битве свой час.

@темы: текст, "We should move on"

---

Я СЕЙЧАС ПРОСТО УМРУ. Дориан в бою кричит...
TOO PRETTY TO DIE!

боже за что

@темы: "We should move on"

---

Некоторые флешмобы обладают непреодолимой силой притяжения. К тому же, этот - шанс вспомнить многие очень клевые штуки. Пока слушала выплывающее из недр, чуть не прослезилась :333

Ставите плеер на рандом, выписываете по строчке из первых двадцати песен, ваши ПЧ честно, не заглядывая в гугл, пытаются угадать.

Конечно, мою любимую д.а. никто не угадал. Потому что те, кто угадывал, не на той волне, а те, кто на той, - ленивые задницы. Ну и ладно :3

1. И боясь, что сердце остановится, напоследок обломает ребра мне, я уже по-стариковски шаркаю, осторожничаю от весны к весне.

2. And in the end the love you take is equal to the love you make. - Филифьонка
3. И я знаю, что люди - скоты. И я верю, что люди добры, пока ты не докажешь мне, что я не прав ни в том, ни в этом, или - прав и в том, и в этом, нет, не прав ни в том, ни в этом – как всегда. - Коат
4. I just keep losing my beat. I'm OK, I'm alright, I ain't gonna face no defeat. I just gotta get out of this prison cell, one day I'm gonna be free, Lord! - Филифьонка
5. Доктор мой принес с собой добела раскаленный нож, заботливо спросил: чего ты ждешь?

6. Из рук короля ты получишь титул, женой твоей станет сама герцогиня, ты станешь богат и фавор узнаешь - достойнейшим будешь из всех достойных! - Сехмет
7. Я вижу дым, но я здесь не был, я слышу гарь, я чувствую гарь, я знать не хочу ту тварь, кто спалит это небо. - Коат
8. Так же пусто было на земле и когда летал Экзюпери, так же падала листва в садах и придумать не могла земля, как прожить ей без него. - Коат, Филифьонка
9. Кто изведал это, тот клянет рассветы, разрывает ветер на волокна сердце мое. Плоть горит и тает. Кто любил, тот знает: ни одна святая, увы, не стоит ее! - Сехмет
10. Тает во рту горчащий шоколад. Дай мне глоток забвения, листопад. Твои дары легки. Сдаться. И возложить венки всему, чем я не был. - Женька и Сехмет
11. Мы выпьем этот кубок двое - я и брат октябрь. Под шум дождя, по седине увядших трав он мне вернет свой лучший дар, свой лучший дар: небьющееся сердце. - Женька и Сехмет
12. Но кто-то, плюнув в пустой карман, о тайных струнах плетет роман и, с нами братаясь, красиво врет, как мы скитались, за флотом флот, как с боя брали себе невест, как умирали за Южный Крест. - Рейнхард О_о
13. Ev'rybody's talkin' 'bout Minister, Sinister, Banisters and Canisters, Bishops, Fishops, Rabbis, and Pop Eyes, Bye bye, Bye byes. - Коат, Филифьонка
14. Не видать ему Всевышнего до тех пор, пока ересь не сразит сотней тысяч стрел, и пока не возведет монах на костер сотню тысяч душ да сотню тысяч тел. - Гло и частично Сехмет)
15. И этот мир свят, и как святой слеп. И как ты мог сказать, что это наш брат, когда твоя плоть суть его хлеб. Вот тебе стакан, вот моя рука, три рубля - убраться домой. Ты ко мне пришел издалека, а я, приятель, со вчерашнего дня мертв...

16. Turned away from it all like a blind man, sat on a fence but it don't work. Keep coming up with love but it's so slashed and torn. Why, why, why? - Филифьонка
17. Музыка любит тех, кто предан ей без меры, без женщин, без понтов и без кастрюль.

18. We got lots of stations around the nation, and the stuff they're playing it just ain't worth sayin'. People want music, to get'em movin', we don't want labels, we want music on the table.

19. Это нити звон, это голос зимы, это лютые звери чуют, чуют гон. Скоро встанет Он - запоют холмы, отворятся двери, запылает трон... - Женька и Сехмет
20. Aux armes citoyens! Formez vos bataillons, marchons, marchons! Qu'un sang impur abreuve nos sillons. - Женька и Сехмет мы с Тамарой + Филифьонка

@темы: флешмоб, музыка

---

Кажется, что уже постила ее здесь, но не все ли равно, в конце концов.



Когда Арбенина поет, как Бочарова - это что-то, это смех сквозь слезы, и даже не фэйспалм, а что-то самое святое, как первая любовь в 13 или первая весна в 15.

Я снимаю пальто и ломаю свой щит.
Я безоружен этой весной.

@темы: музыка, to tell you when i find you..., д.ар.

---

Русская классика - всегда больно, как в первый раз. Все они вытаскивают из бог весть каких глубин и тычут тебе в нос самые жалкие и неприятные твои недостатки. Тяжело читать, узнавая себя во всяком паршивом русском человеке. Почему вот с зарубежкой не так? Особенно Чехов и Гончаров жестоки. И Тургенев. Реалисты чертовы. Люблю, понимаете, и плачу.

@темы: журfuck

---

Почему-то если у меня провал с общением, то провал со ВСЕМ ВООБЩЕ общением. То густо, то пусто.

---

Ну давайте что ли поиграем во флешмоб (в очередной раз), а то у меня как раз пересдача завтра, делать нечего...
Вы мне тему про меня и ..., я говорю, что есть сказать.

Ну что ж, поехали.

от  blyuzaveta:
1. Про меня и чай.
Нет повести печальнее на свете, на самом деле. Чай меня может убить То есть как. Я его люблю, окда, но от восхитительного каркаде в чистом виде мне раза два становилось так плохо, что я думала, не переживу (в смысле ощущений, а не опасности, конечно, просто было сильное отравление), а от зеленого у меня периодически люто болит спина и подташнивает. Причем что именно там болит - неясно, я бы сказала почки, но врачи сказали, что почки мои здоровы, и спина болит из-за миозита. Но извините, как из-за зеленого чая могут болеть мышцы - выше моего понимания. Факт остается фактом - слишком крепкий зеленый чай, слишком сладкий зеленый чай, холодный зеленый чай - все это может рандомно заставить меня целый день лежать и выть от нытья спины. Тем не менее я его периодически пью , и три четверти раз даже проходит для меня бесследно.
А теперь собственно про нормальный чай. С черным и белым все, слава богу, окей. Люблю фруктовые чаи, не очень разборчива - ценители считают, что всякий гринфилд и липтон-в-пирамидках - гадость, для меня - отличный чай, палитра вкусов как раз чтобы не соскучиться. Еще люблю захреначивать в чай все, что плохо лежит, от травы и специй (чабрец, розмарин, мята, корица, гвоздика, мускат) до фруктов, меда и коньяка. Больше - лучше.
Отдельно приятственен чай с молоком, причем лучше всего эрл-грей. Но это под настроение.
Очень люблю травяные чаи. В детстве пила мате, настоящий, из мешка, было вкусно, но руки ни разу не доходили купить.

2. Про меня и бодипозитив.
Тут частая для меня история: со сторонниками я противник, с противниками - сторонник. Происходит это вот отчего: сама идея бодипозитива - отличная, а большая часть адептов почему-то вышибает из меня холодный пот. Как и с феминизмом, кстати.
Хотя погодите. Сначала про _меня_ и бодипозитив.

нарциссизм вперемешку с нытьем

Я всю жизнь была бодипозитивна, если хотите знать. Это сейчас я смотрю на свои фотографии в 15-16 и давлю в гортани вопли ужаса, а тогда я считала, что выгляжу вполне себе. Я всегда считала, что я вполне себе, с того блаженного мига, когда в принципе осознала, для чего нужно зеркало. У меня всегда было четкое видение своего идеального тела. Нуу... такое... четкое, но гибкое. Поэтому в переходный возраст, когда меня разнесло до неприличия, я восхищалась своими глазами и формой губ (господи, глаз было толком не видно, вообще-то, щеки царствовали на лице), а также грудью. Что самое смешное, в меня кто-то ухитрялся влюбляться! О да. Мне даже мама говорила, что стоит похудеть, но мне было как с гуся вода. Собственно, все это безобразие и сошло со временем как с гуся вода, и, сириусли, я ничего для этого не делала. Видимо, тело отплатило мне за нежную, беспредательную любовь на протяжении всех этих лет? Теперь собственно тело соответствует моему идеальному видению себя процентов на 85. Если не считать одного "но". Одного короткого, широкого в кости нелепого "но-". Как бы я хотела, чтобы мама передала мне по наследству свои ноги, вместо того чтобы отдать это право свекрови! Ладно еще, если ноги у вас короткие. Хрен с ним, я никогда не мечтала быть самкой богомола. Но широкие щиколотки. Но широкие круглые коленки. Но массивные, неизящные ступни. Короче, ноги я себе никогда не прощу. Это тем более обидно, что с этим ничего, совсем ничего не поделаешь. И надо же иметь изящные ключицы, тонкие пальцы - и колени, похожие на небольшие дыни? УЖАС.
Ну а теперь менее эксгибиционистское. Я, например, весьма озабочена тем, чтобы мое тело выглядело красиво. Я лютый эстет и нарцисс, мне это нужно, мне от этого приятно, я просыпаюсь с утра и радуюсь своему телу. С другой стороны, до людей, реально помешанных на внешности, мне как до Китая, ну вы поняли. Салоны, притирания, маски - что? Тут у меня все истинно бодипозитивно, естественно и аскетично. Крема, чтобы шкурка не сохла, и подвижность, чтобы чувствовать тело и не размякать.
А теперь я вернусь к тому, с чего начала. Идея бодипозитива - хорошая. Меня тоже бесят люди, спешащие навесить оскорбительные ярлыки на кого-то
- полного
- страдающего от лишнего веса
- ненакрашенного
- с физическими недостатками
нуитакдалее. Я считаю, что человек вполне имеет право обращаться со своим телом так, как хочет, каждый сам себе буратино. Если он не пачкает никого, если от него нет неприятного запаха - он не лезет в ваше личное пространство. Следовательно, это не ваше дело. (кстати о запахе: я хочу поднять знамя смеллшейминга! потому что наступила весна, близится лето, а потому люди в метро начали благоухать так неистово, что порой сдержать тошноту становится серьезным челленджем. я очень хорошо различаю запахи, поэтому понимаю, кто неделю не менял белье, кто не привык чистить зубы, кто не пользуется дезодорантом и кто вчера нажрался, прежде чем успеваю заблокировать канал, уткнувшись в шарф или задержав дыхание)
Итак, не ваше собачье дело, как выглядит человек, проходящий мимо вас на улице или выложивший фото в социальную сеть, если только вам не задан прямой вопрос.
НО.
Я не считаю возможным нападать на людей за то, что их не привлекает результат того, как вы со своим телом обращаетесь. Если у человека не встает на толстых/тощих/с небритыми ногами/плохой кожей/маленькой грудью/кривыми зубами - это не значит, что он ненормальный или плохой. Просто все разные, и кому-то духовность заслоняет визуальный аспект, а у кого-то он слишком силен. Вам, собственно, никто не запрещает решить, что вам не нравятся такие люди, такие, гм, эстеты, что они не в вашем вкусе. Но если вы будете говорить им, что они дерьмо, и публично осуждать их - выйдет не лучше тех, кто идет и осуждает "жирных", "страшных" и т.п. В том, что человек говорит "мне нравятся стройные/полные/длинноногие/маленькие/светловолосые девушки/парни", нет ровным счетом ничего плохого.
Что делают сторонники бодипозитива? Занимаются, черт возьми, приравниванием людей, имеющих некие эстетические запросы - чуть ли не к фашистам. "Какая разница, какая у нее грудь, все красивые!" Нет, девочки, для конкретного человека, которого вы затыкаете - не все красивые. Как и для вас не все парни красивые. Как и для любого из нас не все красивые. Зачем изобретать велосипед, едущий задом наперед? Зачем обманывать себя и других?
Отказываешься от эстетического и эротического восприятия тела - фактически отказываешься от плотской, природной составляющей отношений между людьми. От этого недалеко и до полного отказа от секса, потому что, извините, разрядку можно получить и одному, а слияние душ возможно и без секса - всевозможные виды сотворчества к вашим услугам. Мы хотим к этому прийти? Если ты не выделяешь красоту тела и лица среди других в толпе, если ты не вожделеешь тело, если ты не хочешь его добиться, если оно для тебя не предмет восхищения и детального изучения, если тебе все равно, как оно выглядит - зачем тогда вообще плотская составляющая отношений? Тактильный голод можно утолить и обнимашками.
Да, я считаю тело восхитительным эстетическим и сексуальным объектом, да, я не могу равнодушно смотреть на обнаженное тело - оно либо восхищает и волнует, либо отталкивает. И мне кажется, это очень здорОво. Природа создала кучу красивых вещей, так почему мы можем глотать слюнки, глядя на спелое яблоко, замирать в восхищении, любуясь красивым животным, но должны душить в себе эмоции при виде красивого человеческого тела? Имхо, это совсем не то, от чего стоит отказываться.
Наверняка я по ходу этого потока сознания оборвала и не закончила кучу мыслей и что-то забыла упомянуть. Но и так уже слишком много букв, кажется. В качестве вишенки к торту приведу пример из вконтактовской группы бодипозитива, на которую я недавно, влекомая смешанными чувствами, подписалась.
В комментах к какому-то посту девочка, продолжая разговор, пишет что-то вроде: "А вот моя мама вообще отказалась покупать мне узкие джинсы - говорит, у меня ноги кривые". Далее следует фотография упомянутых ног в узких джинсах, и моя ладонь непроизвольно тянется к лицу. Они были кривые. А джинсы были узкие. И выглядело это ужасно. Все, конечно, бросились девочку убеждать, что мама не права. И мне интересно: они что, не понимают, до какого абсурда доходят? что, убудет от девочки, если она будет носить хотя бы прямые брюки/джинсы/что еще захочет? А когда она захочет раздеться перед своим любимым человеком или выйти на пляж, голыми ее ножки будут смотреться гораздо лучше, чем вот так. И вместо того, чтобы дать подростку годный совет, все эти девушки и тетки убеждают ее, что ее святое право - делать свои кривые ноги визуально еще кривее и приковывать к этой кривизне все взгляды. Более того, у них язык поворачивается говорить, что это очаровательно, хотя, во-первых, девочка явно не в пучинах отчаяния по поводу своей внешности и не нуждается в спасительной лжи, а во-вторых, ей, а не им, придется пожинать плоды этой ошибки, когда над ней по этому поводу поржут. Поржут так же, как над носящими штаны с мотней или над не умеющими нормально ходить и надевающими при этом шпильки. Зато дамы поступили правильно, светло, в соответствии с высокими ценностями.

ту би континьюд - бодипозитив меня пока добил

3. Я и благотворительность.

ответ про то, почему я не могу дать ответ

Сложный вопрос, и прежде всего потому, что у меня никогда не было довольно своих денег, чтобы их туда тратить. Хотя да, благотворительность - это ведь не только деньги, но и время. Я скажу так, чтобы не лукавить: сначала мне было мало дела до других, далёких людей. У меня был переходный возраст, бурная личная жизнь, загоны и города. Потом внутри меня стало хорошо, и я огляделась по сторонам. Взгляд мой, видимо, в силу воспитания и природных склонностей, упал прежде всего на общество и политику, что логично продолжилось митингами, журфаком и, в конце концов, школой прав человека. Правозащита показалась идеальным способом помогать людям. Потом, в январе и феврале, я поломалась. Довольно сильно, настолько, что бросила все, во что была ввязана, ушла в несознанку и, поймав себя на неспособности подняться с кровати без потемнения в глазах, поползла по врачам, которые обозвали меня дурой и велели срочно ехать отдыхать на воды в Форж. Никуда я, понятно, не поехала, огребла проблемы с учёбой опять... К чему я веду: сейчас у меня период копчения неба. Я никого не спасаю, ни за что не борюсь и не живу никакой светлой идеей. Я пытаюсь отдыхать, потому что в феврале мне было реально страшно. Поэтому на данный момент про "я и благотворительность" честнее всего было бы ответить "-".

От  Поларис:

1. Я и кораблики.
Мф. У меня есть несколько картинок с парусниками, в смысле - картиииинок. Нехилая такая в раме, стоит на шкафу (шкаф у меня мне по плечо, если что, так что это почетное место, а не пыльный угол, на шкафу стоит красота. Эту штуку мне подарил как-то братик, я был в шоке. И в восторге, конечно. Есть еще пара очешуенно красивых постеров, но они по причине косых стен хранятся трубочками. Из этого следует, что любоваться парусниками я очень люблю, солнце, вода и белые паруса - квинтэссенция весеннего ветреного настроения. Что же касается настоящих корабликов... Мы здорово отхватили их с Наташей в Крыму летом 2013-го. Там был и экстремальный-типа-катер-с-фонариками, на который мы, забив на деньги, аж несколько раз подряд влезали, потому что страшно весело в темноте и соленых брызгах орать, ловить сумку и бояться улететь в воду. И маршрутный из Мисхора в Ялту в относительную непогоду. А в Литве мы ползали на паромах и катерах с косы на материк и обратно, иногда под проливным дождем, иногда уже в темноте. Мне ужасно нравится ощущене, когда ты плывешь на чем-то по воде, и это как небольшой домик. Здорово жить на воде, наверное. Нравятся десять раз перекрашенные шершавые железные поручни, нравятся имена на бортах, нравится, что капитаны всегда сердитые и не пускают туда, где интереснее всего - в рубку, на мостик... Это создает некоторую сакральность. Нравится еще смотреть на воду, свесившись за борт. С носа, кормы или борта - неважно, завораживает. Никогда не была на парусном судне, кстати. Наташа вот хотела бы научиться водить катер, а я нет. Почему-то заочно задача кажется очень простой, хоть наверное и несправедливо. А! В книгах из детства то, что было про корабли, всегда было самым страшным и жестоким. Не знаю, почему так. А! Чуть не забыла самое интересное. Я же как-то писала фанфик про корабли. Более того - это был пов корабля. Даже двух кораблей, по очереди. Вот такой я наркоман. Ну и, конечно, ник у меня уже долгое время - имя корабля, и я пока не собираюсь его менять, флешмобные не в счет. Потому что Ноордкроне - ван лав.

2. Я и море.
Я люблю северное море. То есть как. Когда вижу южное - слюнки текут, конечно, красивое оно ужасно, цвет один чего стоит, бирюза бессовестная, яркая, выпить все хочется. И берега у него волшебные, то скалы, то песок и пальмы. А под водой вообще черт знает что творится, рыбки-кораллы.
А я люблю северное море. Меня к нему тянет. У меня к нему нежность. Только оно бывает таких восхитительно холодных, ласковых оттенков. Только у него такие гордые, строгие леса. Только у него такое нежно-розовое солнце на закате. Балтийское море забралось мне в сердце, как и балтийские леса, балтийские поля и балтийские города. Это то море, на берегу которого я действительно хотела бы жить, несмотря на выматывающий душу ветер.
Никогда особенно не любила купаться в море. В реке - гораздо больше. Я плаваю довольно плохо, и просто плавать мне в море - скучно. Единственное развлечение - по волнам прыгать. В реке же интересно все, и плыть по течению, и против, и просто опускать руки под воду и смотреть, как сквозь пальцы течет вода, и нырять, и стоять, чувствуя, как огибают тебя струи. В море неудобно. Либо к берегу (волны мешают), либо от (можно, но недолго - страшно), либо постоянно заливает в ухо, если вдоль. Еще в море я боюсь дна, потому что там водятся страшные кракозябры и склизкие водоросли. Речные все-таки не такие страшные. А в море никогда не знаешь, что за тварь заплывет из его бездонных глубин. Поэтому, заплыв глубоко, я боюсь не столько утонуть, сколько необходимости дотрагиваться до дна, не видя его. Брр.
Да, в принципе, море душе моей не очень близко, мне, наверное, обширности и мятежности не достает. Опять же возвращаясь к реке, с которой я его не могу не сравнивать - река мне ближе, она мне как существо глубоко родное и любимое, спешит себе, трется по пути, как кошка, часто в ней хочется раствориться. Ну и пресная вода, конечно - мы с тобой одной крови. А море слишком велико, чтобы с ним толком познакомиться. Это не кошка, это динозавр. Я не умею дружить с динозаврами, поэтому оно воспринимается слишком обезличенно. Стихия, а не конкретное явление. Поэтому море, когда я в нем - это просто плескание в воде, а река - общение.
Наблюдать за морем - гораздо приятнее. За тихим, за бурным, за любым. Такую форму общения я как раз приемлю. *____*
И! Никогда не была в открытом море. И в океане. Очень хотела бы.

От  Reinhard:

1. Про меня и дураков.
Дураки - зло, при этом они неизбежны. Поэтому сложно как-то зафиксировать к ним отношение, и то мне хочется их расстрелять, всех, выведя рядами, жестоко и методично, не от досады на них, а просто ради здоровья человечества, то я испытываю к ним непонятную нежность. Зависит от настроения. В дураки у меня попасть просто, и это никак не связано с эрудицией или образованием. Дурак - это способ мышления. Есть люди, вот реально, принципиально тупые (пардон), и их большинство. Им не поможет знание Гомера, Шекспира и теории относительности. Я не знаю, как это внятно объяснить. Вероятно, "дурак", или лучше даже "тупой" для меня - частично этическая категория. Душевно тупые, вот. гребаный этик И нет, если человек не читает чужие эмоции или прохаживается ненароком по чужим мозолям - это не душевная тупость, это вообще не то. Сложное, блин, понятие. Ощущение даже. Ну это как будто ты мечтаешь получить в подарок крутую штуку, например, не знаю, коллекционную модель кадиллака, и нуэтожекадиллак, ты представляешь себе все в малейших деталях, какие зеркала, какие диски, как он блестит. И тебе дарят его, ты разворачиваешь упаковку, вертишь в руках - а это такая дешевая китайская подделка, он из алюминия вместо стали, дешевая краска, швы на пластиковых деталях, а вот здесь в месте стыка щель нехилая, а тут краска отколупывается... Вот такое ощущение. Нихрена не понятно, я знаю. У тупых людей даже глаза другие, ну, взгляд. Удивительно, как по взгляду понятно, что человек тупой. Это вот как те швы у кадиллака. У меня столько примеров стоит перед глазами, а объяснить по-человечески не выходит. Но если вкратце - это люди, у которых душевные... эээ... щупальца короткие и безвольные. Они ими не могут ни дотянуться, ни схватить, ни проткнуть. Представьте себе осьминога, у которого щупальца несут чисто декоративную нагрузку, почти как ручки тиранозавра. Эдакий шарик с пупырышками - вот что такое дурак.
К слову невольно вспоминается недавно посмотренный фильм "Дурак", который произвел на меня нереально сильное впечатление. Потому что вывернул и шмякнул на асфальт, со всей дури, все те мои потроха, которые последнее время (да и всю жизнь) особенно сильно болят. И потому что главный герой настолько я, что дальше, ближе, больнее - некуда.
Дурак, в смысле The Fool, вызывает у меня исключительную и безоговорочную симпатию. Родной)

2. Про меня и еду.
Довольно долгое последнее время моя любовь к еде какая-то платоническая. Мне редко чего-то хочется так чтобы прямо сильно, а когда хочется - получив, довольно быстро охладеваю. Понюхать важнее, чем съесть. Тем не менее рассуждать и думать о еде я все так же люблю - нюансы готовки, просто вкусовые качества продуктов и блюд, все это чудно, интересно, приятно. Раньше еда была вообще волшебством, у меня толком не бывало денег, чтобы позволить себе что-то очень вкусное, поэтому незакрытых желаний было много, все манило и было таинственно-недоступно. Теперь остались какие-то отдельные периодические хотелки. Сладкое мне вообще опротивело. Наташа вечно притаскивает шоколадки, и я их ем, да, потому что жевать что-то за компом хочется, но неприязнь все более сильная. Скоро, думаю, я их есть перестану вовсе. Сейчас с едой вообще труба, учитывая цены. Мне отдельно поэтому хочется кулак в глотку засунуть тому, кто говорит, что кризиса никакого нет - да вашу мать, кто за вас в магазин ходит? Нормальный сыр - за заоблачное бабло, нормальное мясо - тоже, курица такая, что страшно не то что есть, а и трогать, непотрошеная рыба уже осточертела, я не маньяк по два часа над мойкой с ней стоять, с головы до ног в чешуе, овощи - дерьмовые и тоже дорогие, как задница, о фруктах я уже не говорю... А без вкусного сыра завтрак превращается, между прочим, в унылое говно. Я не могу без вкусного сыра((( Короче, еда - это сплошное расстройство. Нужно переходить на водку(
П.с. да, тут полагается сказать еще, наверное, что я люблю и умею готовить, правда, не сладости. При желании смогла бы, но не люблю и не готовлю, у нас этим Вика занимается. А с мясом и овощами у меня любовь, дружба и специи. И импровизация.

tbc

запись создана: 19.03.2015 в 19:11

@темы: флешмоб

---

рпг, как обычно, зло. потому что если ты душевненько, с самоотдачей играешь в рпг, то твои персонажи начинают рулить сами. и вот делаешь ты персонажа с желанием отыграть определенную историю, а ему с высокой колокольни на твои планы, у него своя атмосфера.

@темы: "We should move on"

---

У моей любимой и самой прекрасной женщины сегодня день рождения, поэтому я вынул из ножен заржавленный клинок расчехлил перо и написал маленькую безделицу на нашу аушку по нашему отп.

ficbook.net/readfic/3025608

пг-13, рпс, пов, нездоровые наклонности

Unbroken

Хотелось его сломать. Как стебель цветка, как карандаш. Как плитку шоколада. Чтобы сначала – упругое сопротивление, жизнь в едва заметной дрожи на границе, а потом мягкий хруст – и видно чистое, сочное нутро.
У него были глаза, например – как у ребенка, огромные, даже когда он щурился. Щеки впалые, губы девические, бедро можно обхватить двумя ладонями, и того много будет.
Он был мальчик. Мальчишкой назвать не повернулся бы язык, он был мальчик – без возраста и без всякого стыда. У него были аккуратные стопы индийского танцора, у него были браслеты на запястьях. Его хотелось сломать. Такую красоту хочется сломать, хочется проверить ее на прочность, выгнуть на излом, прижать до крика, почувствовать, где ее предел.
Он думал, что у него нет предела. Он пел так, пил так, смотрел на меня так. Я никогда не понимал, хотел ли он, чтобы я ему поверил, или, наоборот, ждал, пока я опрокину его, всего целиком, вместе с его бахвальством и податливостью ручной кошки.
Бывает ли кошка ручной? Можно ли сломать то, что гнется, как хлыст? Это не из тех воспоминаний, которыми я так люблю делиться.
Я никогда не бросал лягушек на асфальт, не привязывал голубям крылья, не жег муравьев под глазом увеличительного стекла. Я никогда не кричал на маму и никогда не делал девушке больно.
Я страдал от навязчивой картины: я застегиваю на его шее гладкий кожаный ремень. Я хотел увидеть, как он пытается справиться, но не может. Я хотел запереть его в комнате и задернуть шторы, потому что это была тайна, важная только для меня. Я хотел укусить так, чтобы он закричал, закричал не от желания быть развязным, а от того, что не смог бы молчать. Я хотел, чтобы у него не нашлось слов, я хотел, чтобы он закрыл глаза. Я представлял и дальше, но вяло, по инерции – секс не имел большого значения. Это даже не было, собственно, эротической фантазией. Это было хорошо скрытой формой одержимости, зацикленностью на идее. Я до судорог мечтал увидеть его таким.
Это продолжалось долго, а случилось все гораздо проще и будничнее, чем в моих фантазиях. Жизнь сломала его за меня – так вышло, и это было страшнее, чем все, что я мог себе представить. Сначала он справлялся, и взгляд был такой же детский и чистый, а потом, когда я впервые увидел в его глазах то выражение, когда он отвел глаза и не нашел ни слов, ни улыбки – я так испугался, что поцеловал его, наклонившись над кроватью. Он ответил.

Сейчас он лежит рядом со мной, мне больше не хочется его сломать. Обратная страсть заполнила меня с такой же глупой, отчаянной силой, как и прежняя. Он мальчик. И я знаю, что скоро ему будет двадцать. У него девичьи губы, худые ноги и тонкие запястья. Он похож на ласкового уличного кота, от него пахнет лондонской гарью. Он думает, что у него нет предела. Я больше жизни хочу сберечь его таким.
Это не из тех вещей, о которых стоит ему рассказывать.

@темы: текст, Queen, to tell you when i find you...

---

Я сдала руслит. И это так хорошо, что даже сложно осознать. Ощущение, что освободилось где-то 80% моей жизни, которые были им заняты. Можно начинать существовать.

@темы: журfuck

---

Когда перед комиссией пишешь в чат группы что-то в роде "к маю в нашей группе станет очень свободно", все сдавшие бросаются яростно разубеждать.
Сдающие хранят молчание.
Да.

@темы: журfuck

---

Ну что, можно вешать ачивку: видел затмение сквозь рентгеновский снимок. А вы через что смотрите?

---

...и последнее, что меня волнует, это Гусев, серьезно.
волнуют меня:
- суббота
- перевод
- путин
- почему цветы так мало стоЯт
- когда родители уже вернутся