[Noordkrone]

Я хорошая, поэтому тлен под картинкой. Не хотите тлена - не нажимайте на картинку =D

Я так устала!
Я на днях три часа обдирала облепиху. И вот когда три часа сидишь и обдираешь с веток облепиху под музыку своего плейлиста, к концу второго уже начинают выплывать изнутри такие штуки, что сидишь потом с ними (и с тремя кило облепихи) и не знаешь, что делать.
Выходит, что я очень устала за последнее время. Несколько дней общественной деятельности сделали с моими плечами примерно то же, что один дикий слизеринец - за пятнадцать минут, болит все от локтя и до ключицы.
Я очень устала стараться быть умной, ответственной, умной, умной, хорошей, смелой, честной, осознанной, сильной, терпеливой.
Я снова не знаю, какая я на самом деле, потому что постоянно очень стараюсь быть самой хорошей для всех, а для кого не стараюсь - на тех срываюсь и вообще ничего из себя не представляю.
Вчера рыдала, разговаривая с родителями. Сегодня орала на Вику и Наташу и тоже чуть не ревела.
Больше всего я снова хочу сбежать, моря, рюкзака и дороги. Не потому, что мне плохо где-то или с кем-то. Я устала с собой, а на камино тебя нет, есть только мир, и это классно.
Не могу нормально выражать свои чувства. Не верю в то, во что очень нужно верить. Страшно представить, что на самом деле почти никто не верит.
Осознанность какая-то косая, дурная. Она приносит знание того, что твои переживания - херня, и не приносит новых, и не освобождает от старых.
Сколько уже времени проходит в том, что того, чего я хочу, мне нельзя, просто потому, что нельзя, потому что невозможно? Как, мать твою, так жить? Как так живут люди?
Мама спрашивает - что, ты хочешь сказать, ты слишком хрупкая для всего этого дерьма?
Да вот не хрупкая. Не ломаюсь же - значит, не хрупкая. Избалованная, упрямая, максималистичная, не знаю?
Сраные фильмы про сраное "все хорошо", про настоящее, про настоящую прекрасную любовь, про мир внутри, блин.
Кто говорит, что мне повезло со своими розовыми очками и со своей с детства верой во все лучшее и во все возможное - вот такая у этого обратная сторона. Ты веришь всю жизнь и такой весь всегда с этой улыбкой внутренней, не сдаешься, не унываешь, огорчаешься - ненадолго, сомневаешься - мимолетно.
А потом перебираешь три часа проклятую облепиху, и, пока ты расслаблен, кто-то внутри тебя ставит тебе подножку, и ты совершенно к этому не готов.
Миллионы людей умирают несчастными.
Миллионы людей не любимы.
Миллионы людей никогда не достигают своей мечты.
Откуда в тебе вера, что у тебя будет иначе? Почему оно вообще должно?
Твою мать. И никакое счастливое детство мне на это не поможет ответить.

@темы: гордыня и девиации

Comments

[Масонская ложечка]

*обнимает*
Я верю, что у тебя будет иначе.

[Филифьонка_]

Эти миллионы людей не становятся счастливыми из-за внутренних обстоятельств, не из-за внешних. Они просто никогда не научаются быть счастливыми.
А у тебя точно будет иначе. С твоим умом, с твоей способностью к рефлексии ... ну сами по себе это может не самые способствующие счастью качества)... но в сочетании с любовью и интересом к людям, которые в тебе тоже есть, обязательно будет!
Но ты совершенно права, хорошо быть не должно. Это внутреннее чувство, которое взращивается специально. Никто не счастлив потому, что ему просто так повезло

[Noordkrone]

Филифьонка_, спасибо за это смещение фокуса) оно не стойкое, но все равно важное напоминание.
А как же с любовью, блин? Тоже не везение?)

[Филифьонка_]

Noordkrone, с годами становлюсь уверена, что нет, не везение. Точнее, разумеется, судьба даёт шансы, но она каждому даёт, а дальше мы сами выбираем,
Но дальше опять работа, к которой не всякий готов. Справедливости ради, я всю свою жизнь выбирала не воспользоваться шансом. В моей жизни много деятельной любви, но она не партнерская. Сейчас я думаю, что с партнерской любовью всегда лучше, но счастливым можно быть и без неё. И очень-очень счастливым даже. Примерно как без правой руки)) С правой рукой всегда лучше и ценность ее нельзя переоценить, и возможности она даёт колоссальные, но, в общем-то, счастье не от неё зависит.