Кошка с хищными звуками охотится за нарисованными на клеенке утками. Утки ее игнорируют, но ее это не обескураживает. Собаки, пока я пытаюсь настроить проектор и поставить таки себе "Звездные войны", которые я, о ужас, ни разу не смотрела целиком и вообще имею о них самое смутное представление, грызут мои ноги. Больно, черт возьми! У Франки, нашей подростки, крышу снесло от фейерверков. Отыгрывается на мне.

@настроение: )))

---

Сегодня был замечательный день. Как я, черт возьми, рада, что вырвалась и пошла... Позабавило то, что книжку "Не только Холмс" Максу умудрились подарить в двух экземплярах - до меня успела WinterBell. Ну да ничего) Мы посидели просто замечательно, я каждый раз получаю огромное удовольствие от общения с этими чудесными людьми... Спасибо вам всем большое)))


А еще ко мне завтра приедет самый дорогой и любимый мой человечище... И я по этому поводу ожидаемо жутко счастлива.

@музыка: Just because

@настроение: Ахх!..

@темы: а значит, мы живы, да мы такие

---

Очередной флешмоб...

Была осалена  Jekiny

Правила:
1. Полужирным шрифтом или курсивом выделите то, что можете отнести на свой счет.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!


Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение
Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита
Я маленького роста
Я высокого роста
Я среднего роста
Я считаю себя привлекательным
Зиму я люблю больше, чем лето
Лето я люблю больше, чем зиму
Я помешан(а) на электронике
Я шопоголик
Я довольно умен/умна
Мне нравятся девочки
Мне нравятся мальчики
Мне нравится британский акцент
Я постоянно курю
Я постоянно употребляю алкоголь
Я курю за компанию
Я выпиваю за компанию
Я быстро пьянею
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется
Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер
Я религиозен(а)
Я не религиозен(а), но у меня есть моральные принципы
Я часто лгу
Я стараюсь как можно реже говорить неправду
Я импульсивен(а)
Я трудолюбив(а)
Я хорошо знаю историю
Мне нравится фотографировать
Мне нравится читать
Мне нравится тратить деньги на себя
Мне нравится тратить деньги на других
У меня есть постоянный доход
Я зарабатываю деньги фрилансом
Я сам(а) оплачиваю свои счета
Мои счета оплачивают родители
Я умею готовить
Мне нравится заниматься уборкой
Я слежу за модой
У меня хороший вкус
Я добиваюсь успехов в учебе
Я занимаюсь спортом
Я добился(ась) успехов в определенном виде спорта
Я творческий человек
У меня есть способности к рисованию
Я хотел(а) бы стать художником
Я хотел(а) бы стать инженером
Я ем, когда расстроен(а)
Я интересуюсь политикой
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов
Я скачиваю музыку в mp3
Я употреблял(а) алкоголь, будучи несовершеннолетним
Я посещал(а) клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним
Я танцую
Я очень хорошо танцую
Я танцую чуть лучше фонарного столба
Я умею петь
В детстве мне на ухо наступил медведь
Я умею плавать
Я плаваю топором на дно
Мне нравится заполнять всякие анкеты
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел(а)
Преподаватели меня не любят
Мне нравится участвовать в склоках
Я могу быть во-от такенной стервой!
Мне нравятся плохие парни/девчонки
У меня есть татуировки
У меня есть пирсинг
Я был(а) на нудистском пляже
Я не уверен(а) в том, что хочу иметь детей
Я не уверен(а) в том, что хочу выйти замуж
Я знаю, за кого выйду замуж
Я интересная личность
Я хороший(ая) лгун(ья)
Людям нравится разговаривать со мной
Время от времени я всех раздражаю
Я прирожденный лидер
Меня чувственно привлекают красивые ступни
Меня чувственно привлекает красивая обувь
Я смотрю "Секс в большом городе"
Я причинял(а) себе вред случайно
Я причинял(а) себе вред намеренно
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство
Мне неприятны люди, которых все любят
Я фотогеничен(а)
Я считаю граффити искусством
Я встречался(ась) с человеком, который был не в ладах с законом
Я изменял(а) своему партнеру
У меня сложный характер
Я люблю детские игровые площадки
Я люблю танцевать под дождем
Я люблю Шекспира
Мой любимый цвет - золотой
Мой любимый цвет - синий
Мой любимый цвет - черный
Я бы назвал(а) себя эмоциональным человеком
У меня есть способности к музыке
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах
Мне нравится носить стринги
Мне нравится носить шлепанцы
Я знаю, что такое моногамия
У меня есть братья/сестры
Брат/сестра меня раздражают
Мне кажется, "Южный парк" - это весело
Я верю в любовь


Никого осаливать не буду =)

@темы: флешмоб, да мы такие

---

...и еще депрессивного

А еще я, мать его, сломала каблук! И я опоздала на свой автобус! И.. и...



И вот это сегодня моя песня...






Лора Бочарова



Осеннее вино



Под дождями плачет желтых лип конвой...

Где же ты, удача? Что стряслось с тобой?

Вслед каким знаменам

Ты летишь в зеленом

С непокрытой головой?


Желтые страницы, старый переплет.

Быстрая куница в клетке не живет.

Был бы козырь крести,

Был бы кодекс честен,

Даже смерть была б не в счет.


Так пейте же враги мои: триумф да будет прост!

Последний мост

Сожжен и возведен не мной.

Я вам прощаю этот тост, заздравный тост,

И горький дым победы...


Звонкие копыта не разбудят стен.

В белом санбенито выйдешь в новый день.

Грудь разрежет ветер -

Что теперь ответит

Hеизменный твой Монтень?


Так пейте же друзья мои: вино - свидетель уз...

Мой кубок пуст.

Я больше не союзник вам.

Случайных клятв тяжелый груз, тяжелый груз

Пора оставить в прошлом.


Потемневший обод брачного кольца.

Отпускает повод всадник без лица.

Битвы и обеты,

Битые валеты,

Слишком хрупкие сердца.


Мы выпьем этот кубок двое - я и брат октябрь.

Под шум дождя,

По седине увядших трав

Он мне вернет свой лучший дар, свой лучший дар:

Hебьющееся сердце.

@темы: выпьем с горя, где же кружка?

---

Очень нехороший день. И со мной что-то нехорошее. Чувствую себя выжатым лимоном, подвешенным в вакууме. Вообще, совсем нет ресурса... И сейчас станет еще меньше (наверное, в минус уйдет О_О), потому что ближайшие три дня мне, видимо, придется провести дома. Маме сейчас трудно, и я понимаю, что мой ресурс нужен будет и ей, и я ее очень люблю, и я буду его отдавать - ей это необходимо. Но мне это сейчас даже физически тяжело. Все планируемые позитивные события, которые должны бы были придать мне энергии, отменились одно за другим. Раз, два, три, четыре, пять - можно зайчика стрелять.
Разговор с психологом выжал еще больше. Весь час ожидаемо ушел на ознакомление ее с последними новостями и изменениями в ситуации. Ну, я протащилась по всему этому в очередной раз. Сейчас сижу в электричке и пытаюсь не ненавидеть всех окружающих, памятуя, что это неконструктивно и неправильно ваще. Но все бесят. В метро народ решил, что меня пинать можно безнаказанно, в очереди к кассе устроили громкий скандал и почему-то сочли, что надо втянуть в него меня и в конце концов обвинить меня в наглости (!). А, еще я промокла под дождем, так как не взяла зонтик, и теперь еду в душной электричке мокрая. Приеду к несчастной депрессующей и изо всех сил пытающейся сохранить боевой дух маме, к задерганному бесконечными теперь проблемами отцу и простуженным и психующим мелким...
SОS!!!

@настроение: -_-

@темы: выпьем с горя, где же кружка?

---

Ахуй до сих пор возвращается неожиданными волнами, хотя вчера я вроде до странности быстро успокоилась и перестала трястись.
Вчера, когда я была в школе и дома оставалась только мама, к нам залезли трое мужиков с ножами и пистолетом. Связали. Угрожали ей. Чудо, чудо, что она осталась в живых. Милиция сказала, что в таких ситуациях свидетелей НЕ оставляют... Это просто нереальное счастье, что они с ней ничего не сделали...
И еще у нас украли ВСЕ деньги. То есть совсем. Пожалуйста, не надо мне говорить, что дома деньги не хранят! Во-первых, хранила их не я, во-вторых, уже поздно... Весь дом перевернут с ног на голову. Эти уроды даже отодрали обои, они своротили здоровенный полный трехстворчатый шкаф!

А еще мы достаточно, думаю, ярко осознали ВСЕ, что мы НЕ чужие друг другу люди. И что все выяснения отношений - фигня. И мы друг другу так же нужны, как и были.

@настроение: Ахуй

---

"НЕ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ!!!"?

27.04.2010 в 11:33

Пишет  ~Janosh~:

Про любовь со знаком минус
Я хотел оформить своимысли на эту тему. Регулярно встречаю у людей в профилях, постах и.т.д. фразу "я не люблю людей".
Когда-то ее можно было встретить и у меня. В последнее время, она стала вызывать у меня ощущение какой-то противоречивости, несобранного паззла и я задумался о том как я ее трактую и что в моем понимании она означает, будучи декларируемой.
Для начала "не любить" т.е. испытывать некий негатив означает уже быть вовлеченным в эмоциональный процесс с кем-то или чем-то. Люди - явление абстрактной. Абстрактные люди, которых человек "не любит" это на самом деле сферический конь в вакууме, некий собирательный образ, созданный на основе его личного опыта общения с людьми вполне конкретными, при чем, за частую, общения которое происходило только в его голове, без участия объектов, и экстраполированный на все, опять таки абстрактное человечество.
Многие, стараясь защитить свою позицию говорят, дескать, ну не то. чтобы я их агрессивно не люблю, а просто не испытываю любви, они мне безразличны, мне на них плевать. И здесь я тоже вижу противоречие. Если люди, как некий собирательный образ. и правда были бы человеку безразличны, т.е. проходили бы как категория явлений вне его круга интересов и волнений, то он вряд ли бы потрудился об этом сообщить, уж тем более в профиле, или регулярно об этом упоминать в своих постах и общении, в качестве аргумента или дополнения к какой-то другой информации.

Я убежден, что "нелюбовь" это на самом деле разочарованная любовь, или любовь со знаком минус.
Т.е. на самом деле за "я не люблю людей, потому что они такие сякие..и.т.д. " стоит на мой взгляд, во первых обида на вполне конкретных людей от которых не удалось получить ЛЮБОВЬ, а очень хотелось. Т.е. на самом деле человек говорящий "я не люблю людей, они мне не нужны", сам того не зная кричит о том, что он как раз очень нуждается в любви и принятии. но просто устал этого ждать, и в итоге свою обиду перенес на абстрактное человечество, потому что в своей эмоциональной неудовлетворенности гораздо проще обвинить собирательный образ.

А когда "я не люблю людей" или "человечество" обосновывается громкими словами из серии, дескать. что человечество воюет, ест животных, убивает детей, насилует женщин. уродует природу и.т.д. тут опять таки идет мощная подмена понятий. Потому что на самом деле, если мы будем брать каждый конкретный случай, то мы найдем и за что любить человека, и где ему посочувствовать и.т.д.
Но человек живущий в самоотрицании и чудовищном недостатке любви и принятия (при этмо у него может быть узкий круг близких и любимых, что не дает гарантии того, что его внутренняя дыра нелюбви залатана, зачастую, одно совсем не обеспечивает другое) все равно упорно ищет тех на кого можно списать несовершенство мира и кого за это можно "нелюбить".

Нелюбовь к человечеству, просыпается чаще всего тогда, когда мы не получили "любовь" или "принятие" (даже в таких элементарных бытовых формах как вежливость человека стоящего рядом с тобой в автобусе или продавщицы в магазине, у всех же разный уровень чувствительности) от кого-то, или стали свидетелем того как человек или группа людей опять таки отказали в "любви" и"принятии" кому-то еще, с кем мы бессознательно себя отождествили.

И чем больше внутри это ощущение что человеку отказывают в этом, важном, главном, тем больше вызревает во первых, установка "зелен виноград" - не нужна мне ваша любовь, а не нужна потому, что я ВАС не люблю, вы плохие...а во вторых, стремление искать в людях недостатки, вскрывать их, и дальше и дальше убеждаться в правомочности своего выбора. Чего этих людей любить. если они все - лживые, трусливые, жестокие твари? Не дают они мне любви и принятия, ну и не нужно оно мне от них, раз они такие. Это самозарождающийся зачарованный круг.

При этом человек, может делать исключение для узкого круга избранных, потому что совсем без любви и принятия любой зачахнет, но все равно...он внутри живет в ощущении тревожности, что выяснится, что он ошибся, и подпустил к себе "не тех", и кто-то из его окружения окажется "как все люди"...

Но на самом деле, ровно такой же, на мой взгляд, далекой от адекватности является и позиция "я люблю людей". Таких же точно абстрактных людей. И та позиция кажется мне защитной, из серии "я хороший, я добрый, я всех люблю, не обижайте меня такое солнышко".

Я склонен думать, что наиболее взрослой и здоровой позицией, является в целом спокойное безразличие к тем людям, которые не являются лично-значимыми для индивидуума. Те же кто лично значим. могут вызывать самые разные эмоции по всей шкале, и человек может решать как с ними поступать в каждом конкретном случае. При этом лично значимым может вдруг стать и человек, которого ты раньше никогда не встречал, если он вдруг попал в сферу твоих эмоций. но важно не экстраполировать этот опыт, на все человечество скопом и четко осознавать, что опыт общения с каждым человеком уникален и никогда не повторится в точности с другим.

И главное, если внутри сидит эта "нелюбовь к людям" , и если она вдруг просыпается, надо всерьез задуматься о том в какой области находится эта "дырка недолюбленности" и заняться штопкой...для самого же себя.

Очень, очень это верно... А не прочитать ли это кое-кому?.. )

@темы: (с), да мы такие

---

История России. Заканчиваем Сталина. Не слушает НИКТО. И, естественно, никто ничего не знает и не узнает. А потом кто-то удивляется, почему у нас столько быдла. Почему взрослые люди порой порют тако-ой бред... Па-ачему вокруг столько идиотов... И народ спрашивает - а что такого ужасного сделал Сталин? Как? Какие репрессии? Ну, это было нужно... Благодаря ему мы выиграли войну... Эти люди же наверное были виноваты... Подрывали... это... государство, коммунизм... Грустно.
Зато учительница порадовала: "Альтернативой Хрущеву был Берия. Правда... эта альтернатива быстро закончилась".

А еще мне вчера сломали телефон. Не совсем, конечно, но все теперь болтается на соплях. Отвратительно. И с комнатой что-то делать надо...

@темы: выпьем с горя, где же кружка?, омг

---

Сегодня жизня показала мне, что есть ЖЕСТЬ. Жесть - это когда даже напиться нельзя. Это когда внезапно начинаешь курить, хотя всю недолгую сознательную жизнь был уверен, что вот это - нет, вот это - слишком. А потом не можешь удержаться и нервно мнешь сигарету в руках, думая, что же нахрен происходит. И до чего это дойдет.

@настроение: это ж пиздец, товарищи...

@темы: омг

---

Так. Считайте, что здесь очень много мата. Очень. Много. Мата. И НЕНАВИСТИ, да. НЕНАВИСТИ. Я совсем не знаю, что делать. И не хочу. Это просто ПИЗДЕЦ. Это слишком. Это ять. Это задолбало меня.

@настроение: Это ж пиздец, товарищи!!!!

@темы: выпьем с горя, где же кружка?, омг

---

Какое счастье, что они наконец дома... Какое все-таки счастье. Слава богу. Какие они молодцы и какие молодцы те, кто им помогали, кто их вытащил.

---

О, она собиралась спать? Она на это надеялась, значит? Она и правда говорила тут, что собирается поспать сегодня?.. О наивная! Прямо вау. Хрен ты поспишь с таким психозом. И опять без пяти шесть будешь думать, как бы хорошо иметь еще одну ночь впереди, потому что на исходе этой имеешь гудящую голову, болящие глаза, затекшую шею и прочие радости жизни. Хмуро отключая будильники, опять будешь размышлять над странностями своего организма и над идиотичностью своих коротких снов.
Ять, товарищи. Я ведь правда хотела честно поспать эти три с половиной часа.

@настроение: Это ж пиздец, товарищи!

@темы: выпьем с горя, где же кружка?, омг

---

Вставать в шесть. Внимание, вопрос: а стоит ли ложиться? =)

---

Это любовь...

Все-таки как я обожаю песни Лоры Бочаровой... Какие, черт возьми, слова. И какой классный голос. Песнями с телефона поделиться, к сожалению, не могу, но словами - вполне.
Вот эта меня прет нипадеццки, даа... =)

Рок-н-ролл семейного скандала

Ярко-красною влагой
Налились глаза,
К бою подняты флаги,
И мы оба "за".
Грозно сходятся тучи,
В небе гнев и мрак,
Все могло бы быть лучше,
Но сегодня все именно так!
Я устала жалеть тебя,
Я устала ползти среди мин,
Я устала смотреть тебя
В мелодраме от трех до семи -
Ты играешь так плохо,
Что не дать ни под дых, ни на чай...
Прощааай... Прощай.

Погребальную румбу
Отплясал сервиз,
Кот забился под тумбу
И чего-то сгрыз,
Но мы люди, не звери,
Разойтись нам нельзя молчком -
Где-то хлопают двери,
И в свидетелях будет весь дом,
Что я устала тебе прощать,
Притворяясь поленом в углу,
Я устала тебе мешать
Поступательно мылить петлю,
Перед мантией чести
Я устала ходить, не дыша...
Прощааай... Прощай.

Все слова и предметы
Уже брошены,
И ползет от буфета
Поножовщина.
Из ребра или носа
Неизбежно прольется кровь...
Подзабылись вопросы -
Видно это и есть любовь.
Даже шелковым платьем
Не заделаешь течь в корабле,
Мой конструктор объятий
Застревает на стыке колен...
Пролетали над летом,
Приземлились у миски борща...
Прощааай... Прощай!


Еще сильно цепляет вот эта, что удивительно, потому что с персонажем не знакома.

Джон Ди

Осень хриплой трубой гонит дожди,
Спят до Судного Дня ангелы...
Что случилось с тобой, бедный Джон Ди?
Ты запретил себе Англию...
Кормишь лондонской почтой свой атанор,
А в дверь беда стучит молотом.
Кто твоей колесницей правит с тех пор,
Как ты из праха взял золото?

Сердце стальное бьется уверенно,
Время иное меряет, меряет...

Дом в закатной крови красен и тих,
В нем даже простыни алые.
Кто читал приговор, бедный Джон Ди,
Когда ты жег мосты в Англию?
Опьянели гонцы в долгом пути,
Запивая нектар солодом...
Кто был твой адвокат, бедный Джон Ди,
Когда ты имя дал золоту?

Ныне былого лестницы пройдены...
Страшное слово - Родина, Родина...

Вдоль сожженных мостов выставлен строй
Оловянных солдат Англии...
Что же, бедный Джон Ди, станет с тобой,
Когда разбудит залп ангелов?..
Над туманом плывет башенный звон,
Мир застыл на краю холода...
Принимай свою смерть, милорд Джон -
Ты подчинил себе золото.

Сердце стальное, неустрашимое,
Время покоя, жди меня, жди меня...

С позолоченных век
Осыпается снег.
Позолоченный свет,
Позолоченный век...

@настроение: Ахх!..

@темы: а значит, мы живы

---

ААААААААААААУУООООООООООООО!!!
И прочие замечательные гласные. У меня ЖУТКО, жутко болит спина. Вою. И рычу.
Па-ма-ги-те, хто-нибудь. Жжжжшшшш...

@музыка: Уууууу!!!

@настроение: Ааааа!!!

@темы: выпьем с горя, где же кружка?, омг

---

А вот сегодня странный день. Начался он с того, что мне приснились его события. Это вообще не поддается логическому осмыслению. О_о Но я, собственно, и не пытаюсь.

Я проехала в два раза больше, чем вчера - то есть около пятидесяти километров. И я опять, черт возьми, не устала.

Я очень переживаю за ребят, ~Janosh~ и Larteyn, которым чертово Мироздание подкидывает одну пакость за другой. Пусть им хватит сил, чтобы нормально добраться до Москвы, сейчас, когда осталось уже так немного...

@настроение: Пщщ...

@темы: Let it be!

---

Уфф...

Это был просто отличный день. Я много сделала. Интересного, приятного и просто полезного. Сначала химия. Утешительно осознавать, что хоть какой-то предмет знаешь пристойно и делаешь все, чтобы знать его лучше. Тем более такой замечательный предмет
Потом я разгребла свою комнату. Это тот еще подвиг был, верьте мне. Но таки i did it. Смотреть приятно.
А потом я (внезапно!) решила доехать на велике до ВДНХ. Живу я немного за МКАДом В общей сложности это получилось около 23-х километров за пару часов. Я совсем не устала и получила массу удовольствия. Максимальная скорость, "Time is running out" в ушах - было от чего снести крышу =)))
Теперь вот сижу и чувствую, что это был реально замечательный день. И да, у меня не болела голова. Только утром, чуть-чуть.

@музыка: Fever

@настроение: Ахх!..

@темы: а значит, мы живы, да мы такие

---

Этта химия...

Сегодня она просто вы... вы.. выпотрошила мой мозг. Нет, я ее нежно люблю, и даже сейчас я все еще люблю ее, но люди, пять часов химии в день... Да еще в такой день... Это... это, черт возьми, весело. Иду, натыкаюсь на людей, пытаясь понять, какое сейчас время суток и что вообще теперь нужно делать. Нитробензол, дааа И еще много-много замечательных слов.
Я люблю людей, которые придумали ЕГЭ.

@музыка: Пщ-пщ...

@настроение: А?.. Настроение?..

@темы: омг

---

Адски. Спать надо больше. Спааать.

Со мной случился бред. Вот этот вот. То есть первые строчки начали крутиться в голове, и я не могла успокоиться, пока не написала. Смотрю я на это и думаю. Мысли - нет. Сюжета - нет. Морали - нет. Одни эмоции, да и те только под диагноз.

. . .

Меня трясет. Я не могу больше ждать. Я вскакиваю с единственного табурета и начинаю бегать по комнате, то и дело судорожно дергая ворот рубашки. Он перестает собирать вещи, поднимается и берет меня за руку.
- Успокойся!
- Я спокоен! - ору и вырываюсь.
Ничерта я не спокоен, и мы оба это прекрасно знаем. А еще мы знаем, что еще час, и я не выдержу. Сорвусь. И я знаю, чем кончится еще один срыв. Он пока не знает. К счастью. Спотыкаюсь о сумку и зло отшвыриваю ее прочь. Он бросает на меня взгляд. Всего один. Я опоминаюсь и бросаюсь ему помогать. Вещей у нас немного - три комплекта одежды на двоих, по нескольку пар белья, бритва, зубные щетки, полупрозрачное вытертое полотенце, бронзовая статуэтка медведя, вставшего на задние лапы, книга... я расскажу о ней как-нибудь потом. Обуви у нас нет - здесь не холодно. А, еще у нас есть термос и один мобильный телефон без сим-карты. Мы битый час пытаемся упаковать свой нехитрый скарб в две новые спортивные сумки, утром появившиеся в коридоре. Мы ждем.
Наконец термос последним засунут в мою сумку. Все. Мы растянули этот процесс, как могли. Мы встречаемся взглядами. В его позе - уверенность, в глазах - страх. Я не хочу знать, что сейчас в моих глазах. Потому что он боится за меня. Я сглатываю и начинаю отколупывать штукатурку от стены. Он морщится. Я дергаюсь и шиплю - я порезал палец. О кусок штукатурки. Засовываю палец в рот. Щиплет. От вкуса крови во рту меня начинает подташнивать, я сажусь на угол кровати. Закрываю глаза. Он садится рядом, обнимает меня. На мгновение мне становится легче, почти совсем легко. Но потом я начинаю ощущать, как что-то подкатывает к горлу. Что-то нехорошее. Мне становится жарко, я отстраняюсь и распахиваю глаза. Я оборачиваюсь - он смотрит на меня сочувствующе.
- Ты переживешь это.
- Я знаю... - устало улыбаюсь. Наверное, переживу. Если удержусь. Подхожу к окну. Оно не открывается. Как всегда. Оно занавешено и наглухо закрыто ставнями. Но от него всегда идет ощутимый холод. Опять становится немного легче. Мое состояние - долбаный маятник. Мне никогда подолгу не бывает легко. Глаза режет от неизменного желтого света люстры.
- Когда?..
Он на мгновение задерживает дыхание.
- Я не знаю. Но ты же понимаешь, просто так они бы...
- Понимаю.
По шторе ползет паук. Меня передергивает от отвращения, я бью по шторе рукой, пытаясь его стряхнуть. Штора вздыбливается облаком пыли, и я начинаю кашлять. Я не могу остановиться. Он кидается ко мне, хватает за плечи, я падаю на пол, извиваясь в судорожных спазмах. Из-под шторы выползают пауки. Один, другой, еще, еще... Я зажмуриваю глаза, пытаюсь остановить раздирающий грудь кашель.
Я просыпаюсь на полу, запутавшись в простынях. В комнате холодно, окно распахнуто и тонкая занавеска хлопает на ветру. Я иду в ванную, сплевываю в раковину кровь, заклеиваю пластырем палец. Обо что это я ухитрился?.. Сдерживаю кашель. Чищу зубы.
Этот сон снится мне уже почти три месяца. Каждую ночь. Почти три месяца, как он ушел. Он не сказал, куда - просто однажды утром я не нашел ни его, ни его вещей. Ни одного следа. Нигде.
И вот теперь, пытаясь закрыть окно, которое никогда не закрывается, я думаю две мысли. Я думаю, что, наверное, его никогда и не было. Наверное, я все это придумал. Придумал его серые глаза и сильные руки, его высокую кружку с синей полоской по утрам, из которой я всегда пил его чай, и его тепло за моей спиной, когда я засыпал. А еще я думаю о том, что мы никогда не выберемся из той квартиры. И каждую ночь мы будем запихивать термос в новенькую спортивную сумку и ждать, пока что-то случится. Я, щурясь, сажусь за компьютер. Я играю в F.Е.А.R., а может, в DOOM. Все равно.

@настроение: Омг он и есть омг. Собсно, сама запись и есть настроение.

@темы: пингвины-извращенцы терроризируют Палестину (с), омг

---

Вчера я вдруг почувствовала, что мне неуютно с моим новым (относительно) логином. Тем, который Acapella. Как-то не так. Не мое. И я решила поставить свой старый, уже прочно со мной сжившийся - Liahim. Правда, раньше он существовал в основном в кириллице, и без дребедени вроде многоточий и "&". *хмуро* Выпендрилась, блин. Ну да черт с ним, теперь мне комфортно. Лиахим. Пф... Снова здрасте.
Итак, мой новый логин - ...& Liahim. Как-то так.

@настроение: Пока не понял.

@темы: да мы такие, омг